後回し癖(ADHD)と金銭感覚(ASD)についてひとりごと

活動をしたいのに、何かが拒んでくる

体の（あるいは脳の）中の何か

活動をした方が、楽しかったり体が軽かったり、鬱感が軽減したりする

あの感覚を知っているはずなのに

そして、やらないことで泣くほど後悔している自分を、嫌というほど数えてきて

たくさん痛い目見てるはずなのに

なぜ動き出せないんだろう

ADHDの後回し癖という症状を知って

自分のはこれなのか、と思った時

少し楽になったような気がした

けどそれは、単なる気休め

全く変われていない自分が今もここにいるよ

自分でも辛いのに動き出せない

ただ、少し手を伸ばしたり

スイッチを入れるだけで

ほんの少し動き出せて、

変われることも、知ってるのに、なんで？

それがADHDだよ

って誰かに言ってもらえたら楽になれるのになあ

それを言ってくれる人はなかなかいない

ツイッターとかブログとかで

見知らぬ方が、不特定多数に向けた言葉くらいしか見つけ出せない

そしてそれは、私を救ってくれない（残念だけどね、私は物理的に今1人だもんね（笑））

しんどいなあ

後回し癖のことじゃないけど、

ASDの金銭感覚の症状も凄くて

お金がないって分かっているのに

どこかの感覚がぶっ壊れて

文字通り財布の底が無くなったようにお金を使ってしまうことがあって

それが自分でも気持ち悪い

頭おかしいって

どこか自分を客観視して

自分自身をこの世界から排除したくなる

でも、自分は1人しかいなくて

行動するのは、おかしい方の自分

お金がなくなるってのは

簡単で、一瞬で、どんでもなく怖いことなんだけど

これも自分ではどうすることもできない

ちなみに、

メモや家計簿なんてものは

嫌というほど試したけど

根本的な解決には全く至らない

その上で悩んでる

このお金の悩みをある友人に打ち明けたことがあって

2人の友人に同時に話したんだけど

2人に本気でばかにされて、笑われて

「そんなの甘えでしょ」

って言われたの

泣きそうだったのを堪えて、

ASDの特徴の一つに金銭管理がうまくできないってのがあるんだよ

と主張した

「そんなのは自分はASDだと思ってる人が言い訳のために自分で書いた記事だよ」

その言葉を聞いてから、

特徴のことを直接人に話すことは2度と、2度とやめようと誓った

自分が上手く生きられるために、試行錯誤することは

自分のために、自分が傷付かず、生きていくために（死なないために）

1人でしよう

そう誓った

同じ症状でもし悩んでいる人がいたら

私も同じだよ、上手く生きてこうね、今は意外となんとかなってるよ

て伝えたいなと思う

寄り添ってくれる人って

そう簡単には見つからない

理解し合える人なんて

そうそういない

私は、もうそう実感しちゃってるから

自分の気持ちを表現することが苦手なんだよなー

わかりやすいとかよく言われるけど

それは建前、カモネ😏

またね！