借金ありのフリーターになりました＾＾
最後の投稿から、103日経っていた模様
長いようで、あっという間で、しんどい時間でした
まず、アルバイトを始めました
よって、無職の独り言ではなく
フリーターの独り言に（笑）
自分、よく頑張ったし、よく頑張ってるよ
起き上がれなくて、布団の中で消えたくて震えて、毎日悪夢みて、眠れなくて、
そんな時間を乗り越えた自分、偉かったな
鬱のことは、人にはあまり伝えていないので、褒めてくれる人はいない
むしろ、仕事を夏にやめて、鬱に陥って、病院に行って、死のうとしていた
そんな状況を知らない母親には
アルバイト生活を責められています
が、自分は。自分くらいは、自分を認めてあげてもいいよね！！！！
と思っている
ブログを書こうと思い立ったのは
こんな自分が頑張ったことを書きたいわけじゃなく（それも必要なのかもだけど）
今、そんな鬱期間のツケが大いに回ってきて、違う意味で苦しめられている
そんな状況を記録しておこうと思って。
そう、お金がない
無職期間、約4ヶ月、収入ゼロ、支援ゼロ生活を乗り切った
正確には、自治体のコロナ給付と、借金を10万円
これで乗り切った
そんなギリギリの私、
しっかり、やってしまっている
前回の記事で、ASDの金銭のお話をしているのだが
まーた12月にやってしまった
出費の目的としては友達の誕生日を祝うために、だったのだけど（ちなみにただの女友達）
友達も悪い。私とは育った環境が違い、金銭感覚も違う。
プレゼントを買うよ、と言ってしまった自分が悪いとは思う。
でも、今冷静になってみると、無職で収入がないことを知っているのに、プレゼントを買わせるのもどうなの？と（笑）
ある程度、金額を遠慮してほしかった
しっかり、買わされた
それにプラス食事代
全て、クレジットカードでお支払（笑）（笑えない）
こういう友達付き合いをしているから、私自身も、何が本当かわからなくなっていくような、自分を見失ったような感覚になってしまうのかな
とりあえず、めちゃくちゃ後悔をし、めちゃくちゃ恐怖を覚えている
そして、カードの金額は当然、払えるわけもなく
放置されている…
バイトを始めた時期に、公共料金支払いの口座を変える申請を出したんだけど
口座の審査が通らなかった💦
流石の私も、これはやばい
怖いし
辛いし
どうすればいいのかわからない
こんな状態でいざ、
「あなた何してるんですか？」「今まで何してたの？」
と聞かれたら
これまでの自分のことや、
自分の夢や、やりたいことを
堂々と話せる勇気も、実績もない
（分かってもらえる訳が無いから、自分の気持ちを人に伝えるという感覚が、完全に欠如してるというのもある）
自分のやりたいことも
自分の思考回路も
”普通”とは違うんだって
もうとっくに気づいてる
でも、じゃあどうしたらいいって
死ぬしかない（？）
でも、私は死ねなかった
寝たきりになって、涙が止まらなくて
体がおかしくなっても
結局死ねなかった
そんなわけで
世間や、母親から見た”普通”から外れても
私は私のまま
生きてやろうと決めた
でも、そんな決意をしたところで
4ヶ月のブランクは
簡単には取り戻せない模様
世間様、マジで優しくない
こんな私も、生きていくしかないなんて
なんかわかんないけど、ごめんね（何が）（笑）
こんな私でも、生きざるをえず、生きているので
この記事に辿り着いた方がいたら
こんな私も生きてるから！大丈夫だよ！！！！
私たち、頑張ってるよ！！！！と
言ってあげたい
少しでも優しい世界になればいいのにね
はーあ！
借金どうしよ😢
またね！！
後回し癖(ADHD)と金銭感覚(ASD)についてひとりごと
活動をしたいのに、何かが拒んでくる
体の（あるいは脳の）中の何か
活動をした方が、楽しかったり体が軽かったり、鬱感が軽減したりする
あの感覚を知っているはずなのに
そして、やらないことで泣くほど後悔している自分を、嫌というほど数えてきて
たくさん痛い目見てるはずなのに
なぜ動き出せないんだろう
ADHDの後回し癖という症状を知って
自分のはこれなのか、と思った時
少し楽になったような気がした
けどそれは、単なる気休め
全く変われていない自分が今もここにいるよ
自分でも辛いのに動き出せない
ただ、少し手を伸ばしたり
スイッチを入れるだけで
ほんの少し動き出せて、
変われることも、知ってるのに、なんで？
それがADHDだよ
って誰かに言ってもらえたら楽になれるのになあ
それを言ってくれる人はなかなかいない
ツイッターとかブログとかで
見知らぬ方が、不特定多数に向けた言葉くらいしか見つけ出せない
そしてそれは、私を救ってくれない（残念だけどね、私は物理的に今1人だもんね（笑））
しんどいなあ
後回し癖のことじゃないけど、
ASDの金銭感覚の症状も凄くて
お金がないって分かっているのに
どこかの感覚がぶっ壊れて
文字通り財布の底が無くなったようにお金を使ってしまうことがあって
それが自分でも気持ち悪い
頭おかしいって
どこか自分を客観視して
自分自身をこの世界から排除したくなる
でも、自分は1人しかいなくて
行動するのは、おかしい方の自分
お金がなくなるってのは
簡単で、一瞬で、どんでもなく怖いことなんだけど
これも自分ではどうすることもできない
ちなみに、
メモや家計簿なんてものは
嫌というほど試したけど
根本的な解決には全く至らない
その上で悩んでる
このお金の悩みをある友人に打ち明けたことがあって
2人の友人に同時に話したんだけど
2人に本気でばかにされて、笑われて
「そんなの甘えでしょ」
って言われたの
泣きそうだったのを堪えて、
ASDの特徴の一つに金銭管理がうまくできないってのがあるんだよ
と主張した
「そんなのは自分はASDだと思ってる人が言い訳のために自分で書いた記事だよ」
その言葉を聞いてから、
特徴のことを直接人に話すことは2度と、2度とやめようと誓った
自分が上手く生きられるために、試行錯誤することは
自分のために、自分が傷付かず、生きていくために（死なないために）
1人でしよう
そう誓った
同じ症状でもし悩んでいる人がいたら
私も同じだよ、上手く生きてこうね、今は意外となんとかなってるよ
て伝えたいなと思う
寄り添ってくれる人って
そう簡単には見つからない
理解し合える人なんて
そうそういない
私は、もうそう実感しちゃってるから
自分の気持ちを表現することが苦手なんだよなー
わかりやすいとかよく言われるけど
それは建前、カモネ😏
またね！
起きて3時間くらいで布団に戻ってきた
16:30、起床した今日、
20:16、ゲームをしに布団に戻ってきてしまった
やったこと
→ご飯を食べる
→少し今日のニュースみる
→YouTubeみる
以上🫠
今日はほんとにダメな日だ、、、
てか昨晩から心がちょっとアブナイ⚠️
ネガティブモード突入中
ひとつのテーマについて書いた方が、誰かに読んでもらいやすいよなーとおもっていたのに
書きなぐりしておる😄✌️
しにたいなー、まだまだがんばらなきゃ、でもがんばれないつらい、しにたいなー
を毎日毎日繰り返している
まじで嫌になるね!!!
今の私は、やりたいことを実現するために努力しようと踏ん張ってはいるものの、
自分も土台も不安定すぎて
足が沈んでってる
そんなかんじ🤷♀️💐
もうとっくに人生どん底モードで
無職、能無し、全財産1万くらい
頼れる人なし(親友人等)、彼氏無し
失うものなんてなーんもないはずなのに
何かを守っている
なにしてんの〜、
毎日毎日そんなのの繰り返し
11月になって
所持金1万、職なし😄✌️
クレカの支払いも滞っているので
実質借金やろう
これからどうなるんだよ💐
やりたいことを形にして、踏ん張るにはどうしたらいいでしょう
だれかに相談したいけど、もうそんなことできる手段がどこにもない(親、友人とは色々あってもう自分のことは話さないと決めてる、やめた仕事が特殊すぎて行政の救済はなにも引っかからない等々)
自分の気持ちを吐き出すのがすごく苦手だから、ここで少しづつ吐き出して、誰かと繋がって行けたらいいなとか、そんな希望を掛けている時点で、失うもの(プライド)がまだまだあるのかもしれない🫠✌️
よく分からない書きなぐりでした
とりあえず今日は調子が悪すぎるので、布団に帰ってゲームをします
ちなみにゲームはDSです✌️🫠
(スイッチとか買う金ないよん!!!DSは
小学生からの愛用品ラブ🫶🎮)
さらば!!!
洗濯をしたのに干さないので洗濯機の中で乾く
ブログってみんなどんなモチベーションで書いているんだろう
独り言の消化？日記？自己満、それともお金か
1回目で、毎日更新は目標にしないって書いたのに、
始めて1日で更新せず、萎える、っと
自分ってまあまあ面白いと思ってるけど、面白く書こうと思っても書けないし、なんかだんだん恥ずかしくなってくるし、希死念慮ばっか生まれて自分キモすぎいぃ！！！🤮
昨日更新しなかったけど、一応ネタは考えていた
・洗濯をしたのに干さないので洗濯機の中で乾く
・スーパーで買った肉が、どうしても不味くて、不味すぎてフードロスで落ち込む
・米津玄師の新曲のmvがジワジワくる
メモにこれ書いてた
スーパーで買った肉、安くて量が入ってるものを買おうとして、絶対に美味しくなさそうな色のお肉だなと思ったのに、現金が1700くらいしかなくて、どうしても現金で買うしかなかったから（金欠）一番安かったその小間切れ肉を買ってしまった
けど、食べたら本気でまずい
吐きそうになる
そんな肉日本のスーパーに売ってんの？！と思われるかもしれないけど
売ってるんだな！！！これが…
多分、食べられる人は食べられるんだと思う
私は、ジビエ系のお肉が苦手で、ジンギスカンとかも食べられないのだけど
ジンギスカンっぽい味がした（豚肉です）
あまりにも不味かったから
下味をつけて、冷凍して、再挑戦したんだけどダメだった、味変わらん
てことで、申し訳ないなと思いながらも捨てちゃった
あげる人も、食わせる人もいないし…
でも、絶対食べられるはずのお肉を捨てる時、世界にはこのお肉が喉から手が出るほど欲しい子どもたちもいるだろうに、自分はなんて贅沢で最低なんだろう、て
会ったこともない、本当にいるのかどうかもよく知らない、日本の教育なのか、洗脳なのか解らんけど、よく解らんCMとかでみた〜貧しい子どもたち〜みたいなのを信用して、勝手に同情して、勝手に罪悪感を抱いて、勝手に死にたくなっている
ほんと、なんなんだろ（笑）
でも、遠くの誰かを勝手に想像して、悲しくなって、死にたくなってることってあるよね
私が感覚過敏なだけなのか、いい人ぶりたいのか、本当にいい人なのか（笑）
いい人じゃないけどね、
米津玄師の新曲のknockなんとか〜みたいな曲（調べたKICK BACKだった全然ノックじゃな買ったキックだたt）
mv、最高におもしろい!!!!（ネタバレしないように書いてる、みてほしい）
常田大希先生ガチなのでみたんだけど、常田さんに煽られまくるヨネさん、最高すぎる（笑）（笑）（笑）
絶妙なネタセンスも良いし、何より今の自分もこんなふうに誰かと比べて、劣等感を抱いて努力して、実際何と比べているのか解らない、みたいなことってあるから…
今日も、リアルのインスタ見て、やりたいことばっか大きくて、無職（笑）で何してんだろって感じ
最近は落ち込む瞬間に耐性がついて、口に出して「大丈夫大丈夫大丈夫」て唱えてる（カオ🫶ス）
面白いものも、可愛いものも、かっこいいものも作りたいし、いろんなことしてみたいし、何もしたくない、
マジで贅沢病🥲
結果、今日も死にたい✌️まだ自主的には死なないけど…
洗濯したのに干さずに乾いていた洗濯物は、今日洗濯し直して、ちゃんと干した
またね🫶🫠
初めまして
初めまして
早速ですが、使い方がわかりません（😃）
テーマパークを創るのが夢ですが、無職なので
日々やこれまでの人生のあれこれを書いてみようと思ったのですが
デザイン変更のやり方がわからん！！！！
誰か、教えてくれ？！
まあぼちぼち勉強するとして、ひとまず記事を書いてみました
無職私、テーマパークを創るのが夢です
なんでそんな目標を掲げているのかはこれから記事にするとして
現在無職、3ヶ月目
もうすぐ4ヶ月目に突入です🫶
ちなみに22歳です
ここまでの人生、順調だったように思っていたのですが
そうではなかったようで。
丸3ヶ月、自分の人生を振り返って、周りを見渡して、自分を見つめました
正直、常人では無いと思う🫠
なんてったってたどり着いた答えがテーマパークだからね笑
こんなん、人間なわけないわ…
1人で黙々と考えることは昔から好きだけど
それをしているうちに完全に外への出方を忘れた
だから自分語りでもして、新しい出会いを探してみようと思って
ブログを始めてみました
無理はしたく無いので毎日更新を目標にはしないけど
黙々と考える暇があったら
このブログを書きます
そしてどうせ書くなら
多くの人に読んでみてほしいので（承認欲求ｸｻ）
自分のブログをアピールしとこ
・無職
・テレビ業界に入りたくて上京して、5ヶ月ほどで引き上げ🤗
・東京住み
・希死念慮に駆られまくって引きこもり（4ヶ月目）
・毒親持ち（親は仕事やめたことまだ知らない）
・発達障害グレー
・やりたいこと諸々
こんなところです✌️
これを読んだ方は引きこもりで希死念慮てやばい奴やんとお思いでしょうが
意外とそうでもない
今、毎日楽しくて仕方がない！！！
（ただし、お金がない）
楽しくて仕方がないので、
同じように死にたい人や
そうでなくても落ち込んでいる人が
楽しくなってくれるような
あるいは共感して、参考にして（？）
楽しく過ごしてくれるようなものになればいいなと思います
自分を今日も頑張ったなーって褒めてあげようネ〜！
私は今日、久々にLogic Proを開いて打ち込みしたよ！
おつかれさますギル😭
ちなみに、出来は良くなかったのでボツです！！！
そんなこんなで独り言です
また次回〜🌞
